urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus fedorus fedorus 2009-11-10T11:14:48Z urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:9281 2009-11-10T11:14:48Z 2009-11-10T11:14:48Z Противоположность хаоса - не порядок. Противоположность хаоса - другой хаос. urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:9208 2009-11-10T11:12:53Z 2009-11-10T11:12:53Z Слава русскому долбое...му! Только он, великий и могучий, держит нас на плаву. Перед ним отказывает техника и трепещет враг. Русский долбое...м - самое страшное оружие человечества и против человечества. Нет таких преград, что не смог бы преодолеть по чистой случайности русский долбо...б и нет такого ущерба, которого ненароком он не мог бы нанести! Все ему под силу. Любое проявления руссского долбое...ма начинается с фразы "А наср...ь!" и заканчивается фразой "Ой, бл...!". Русский долбоеб...м - явление стихийное и потому никакому контролю, учету и логике не поддающееся. Бывает он массовый, бывает индивидуальный - какой угодно бывает. И сила множества русских долбое...в, слитая воедино, возрастает в геометрической прогрессии, все сметая на своем пути.<br />Крадется за нашими спинами коварный враг, чтоб открутить секретную контрагайку на великой русской "Всемпиздецмашине", чтоб обратила она свою чудовищную мощь против русских же ее создателей, и откручивает он ту контрагайку и хохочет злодейски, ожидая пока машину ту включат. Но подходит к машине русский долбо...б и нажимает по причине глубоко своего долбоеб...ма абсолютно неверную комбинацию кнопок и рычагов, после которой сломаться должна машина, выйти из строя безвозвратно; но вкупе с отвернутой контрагайкой непостижимым образом начинает машина еще мощнее, еще эффективнее, обращая энергию свою против супостатов России. И бежит, утирая кровавые сопли, коварный враг, не в силах постичь и в малой степени всей глубины русского долбое...ма. Так славься русский долбоеб...м, прохватывающий русского человека легким насморком, зато косящий иноземцев черным чумным поветрием!<br />На это клала и класть будет русская земля! urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:8765 2008-10-07T08:31:40Z 2008-10-07T08:31:40Z Собака Б. (B.-dog).<br /><br />Вступительное слово<br /><br />Среди болот, на Гримпенской равнине<br />Давным-давно стоит старинный дом,<br />А в нем живет, уже забытый ныне,<br />Род Баскервилей. Но о них потом.<br />Поскольку главное лицо рассказа,<br />Вернее, морда, честно говоря, - <br />Одна собачка. Эта вот зараза<br />Живет в болотах третий век подряд.<br />Чудесное, премилое созданье –<br />Под центнер весом, зубы в три ряда<br />И метр в холке. В рацион питанья<br />(Вы будете смеяться, господа)<br />У этой твари входят Баскервили – <br />На завтрак, полдник, ужин и обед<br />Собачка без особенных усилий<br />Ест поедом их третью сотню лет.<br /><br />На прочих всех она кладет с прибором – <br />Видать, некалориен местный люд.<br />И фермеры, отгородясь забором,<br />Кладут в штаны, трясутся, но живут.<br />А чтобы пуще подпустить интригу,<br />Пред тем, как ей на дело выходить<br />И слопать Баскервиля как ковригу,<br />Собачка на болотах любит выть.<br /><br />Однако, к делу. Две назад недели<br />Лорд Баскервиль семидесяти лет<br />Окончил дни свои, но не в постели,<br />А угодив к собачке на обед.<br /><br />Он двинул кони столь оперативно,<br />Когда собачку ночью повстречал,<br />Что стало псу, наверное, противно – <br />Побрезговав, тот есть его не стал.<br /><br />Взамен дедули родственничек дальний – <br />Сэр Генри – привезен был на убой.<br />Но, чтобы оттянуть конец печальный,<br />Сюда он захотел привезть с собой<br />Шерлока Холмса с Ватсоном на пару,<br />Чтоб двое этих лондонских ребят,<br />Поймав собачку, задали ей жару,<br />Спася тем самым сэра Генри зад.<br />Итак, сэр Генри, запершись в поместье,<br />Изничтожает виски на корню.<br />Собачка на болотах алчет мести<br />И составляет новое меню.<br />А Холмс и Ватсон, будучи в движеньи,<br />Готовят план грядущего сраженья.<br /><br />Выходят Холмс и Ватсон в женских нарядах.<br />В. – Послушайте, Холмс, в этом идиотском наряде я чувствую себя некомфортно и неудобно. Потрудитесь объяснить, на кой черт мы так вырядились?<br />Х. – Элементарно, Ватсон. Если никто не будет знать, что мы – сыщики, то нам будет гораздо легче найти преступника. И вообще, хватит уже препираться, давайте, входите в образ.<br />В. – Легко сказать – входите. Это образ моей жены, он 46-го размера. При моем 52-м я еле в него влез. <br />Х. – Очень хорошо, вы у нас будете замужняя дама – миссис Ватсон. Я холост, поэтому буду мисс Холмс.<br />В. – В таком случае, вы – старая дева.<br />Х. – А вы – усатая женщина. Я же просил вас сбрить свои усы. Много ли вы видели усатых женщин?<br />В. – Достаточно. У моей бабушки были усы.<br />Х. – И трехдневная щетина.<br />В. – Холмс перестаньте, вы же сами курите трубку. Много ли вы видели женщин с трубкой?<br />Х. – Моя бабушка курит трубку. И, в конце концов, помолчите, миссис Ватсон! Сюда идут! (входит Бэримор) <br />Б. – Вы к сэру Генри?<br />Х. – Да, голубчик. <br />Б. – Как прикажете доложить?<br />Х. – Миссис Ватсон и мисс Холмс. По личному делу.<br />Б. – Хорошо. Подождите здесь. (уходит, его голос слышен из-за кулис) К вам трансвеститы, сэр!<br />В. – Я же говорил, что нас раскусят!<br />Х. – В каком смысле, Ватсон?!<br />В. – А, Бог с вами. Идемте!<br /><br />Холмс, Ватсон, сэр Генри и Бэримор<br />СГ. – Господа, если бы вы только знали, как я рад вас видеть! Эта собака доведет меня до сумасшедшего дома – и это в лучшем случае! Она буквально преследует меня! Всю ночь она воет под окном и пишет на заборе всякие гадости. Вот полюбуйтесь! (на кулисах – надпись «Баскервиль – лох») А днем она рассказывает на болотах окрестным фермерам непристойные анекдоты про меня и моих папеньку и маменьку.<br />Х. – Еще бы, сэр Генри. Ведь она хочет вас убить.<br />СГ. – Как?! (хватается за сердце и садится на пол)<br />Х. – Хм, Ватсон, разве вы не сказали об этом сэру Генри?<br />В.- Я полагал, это сделаете вы.<br />Х. – Да? Впрочем, ладно. Это дела не меняет. Успокойтесь, сэр Генри, пока мы здесь, вам ничего не угрожает, в крайнем случае, мы за вас отомстим.<br />СГ. – Это весьма… обнадеживает.<br />Х. – К делу, господа. Для того чтобы изловить зловредную тварь, необходимо для начала составить план. (рисует, тем временем Ватсон начинает курить трубку Холмса) Итак, вот здесь, в центре, поместье. Обозначим его буквой Икс. <br />СГ. – Буквой Хэ.<br />Х. – Как вам угодно. Соответственно, в поместье находимся мы. Для пущей секретности и удобства наши имена придется закодировать: я буду Шерлок Хэ, вы – доктор Вэ, вы – сэр Гэ, ну, а вы, Бэримор… вы будете Бэ, просто Бэ.<br />СГ. – Но на карте уже есть одно Ха. Мы можем запутаться.<br />Х. – Вы думаете? А вы как считаете, Бэримор?<br />Б. – Да, сэр, мне кажется, что два Хэ в одном месте - это как-то многовато. <br />Х. – Хорошо, в таком случае поместье мы обозначим буквой Игрек. Вот так. А собака Баскервилей у нас будет Бэ. <br />СГ. – Но Холмс, у нас уже есть одна Бэ – Бэримор! Не правда ли?<br />Б. – Да, сэр, две Бэ в одном месте - это тоже как-то многовато.<br />Х. – Хорошо. Тогда Бэримор у нас будет обозначен как Зэд. Хэ, Вэ, Гэ и Зэд находятся в Игреке. Понятно?<br />СГ. – В принципе, да.<br />Х. – Тогда продолжим. Мы – здесь, а собака Бэ… собака Бэ… Эта Бэ где-то рядом! План действий такой: сегодня ночью Гэ идет прогуливаться вокруг Игрек. Почуяв запах Гэ, к нему устремляется известная вам Бэ. Как только она это делает, Хэ, находящийся в засаде, нападает на Бэ. Бэ бросается на Хэ, но тут подоспевает Вэ, он вдвоем с Хэ скручивает Бэ, и все заканчивается нашей полнейшей Пэ, то есть победой. Ну как?<br />СГ. – То есть вы хотите меня ночью в одиночку отправить на болота?..<br />Х. – Да, эта метода называется «охота на живца»!<br />СГ. – Но я не хочу быть живцом! Тем более в одиночку!<br />Х. – Не хотите – не будете! С вами пойдет Бэримор, простите, Зэд. Зэд будет прикрывать ваш зад… Ха-ха-ха, по моему, неплохой каламбур вышел, господа! Так вы прикроете… Сэра Генри, Бэримор?<br />Б. – Не в первый раз, сэр.<br />Х. – Отлично, отлично. В таком случае, господа, вы можете идти готовиться к своему ночному патрулю, а мы с Ватсоном поищем место для засады. (Сэр Генри и Бэримор уходят) Ну как вам, Ватсон?<br />В. – (с трудом отрываясь от трубки Холмса) У вас отличный план, Холмс…<br />Х. – У нас впереди трудная ночь, Ватсон… (доносится вой собаки) …пойдемте, выпьем чего-нибудь согревающего…<br /><br />Отступление. Краткая история рода Баскервилей. <br />Основатель рода – отважный, галантный и немытый рыцарь сэр Артур – попал на эти болота после грандиозной попойки с Генрихом Завоевателем. Очнувшись в середине 11 века рано утром на болотной кочке, но спьяну основал это поместье и нарек его «Бас-кер-виль», что по-староанглийски значит «Где я? Кто я? Как меня зовут?». Если бы в тот момент хоть кто-то догадался похмелить отважного рыцаря, он наверняка основал бы родовое поместье в несколько более сухом и удачном месте. Умер он от напавшего на него приступа икоты, после чего поместье решили сжечь. Но поскольку икота напала на всех, то данное мероприятие на время отменили.<br />Следующий по списку достославный представитель рода – сэр Бэзил Баскервиль, большой друг, кстати, шерифа Ноттингемского, с которым вдвоем они и пытались изловить Робин Гуда для удовлетворения своих низменных потребностей. Но прославленный разбойник опередил их в этом стремлении, после чего сэр Бэзил залился краской стыда, в которой и утонул в первой половине 12 века. Робин Гуд решил сжечь поместье, но в силу природной неграмотности не нашел его на карте.<br />Сэр Цезарь Баскервиль. Активный участник Крестовых походов, из коих он и привез домой саженцы мандаринов, неувядаемую славу, любовь к многоженству, пару интересных заболеваний и привычку делать обрезание. Стал известен тем, что держал в доме прислугу исключительно женского пола, называя ее «моей семьей». Умер в 13 веке от удовольствия, предварительно испортив всю округу, за что поместье решили сжечь, но поскольку все были заняты лечением, то руки как-то не дошли.<br />А вот сэр Дуглас Баскервиль. Участник Столетней войны с первого до последнего ее дня, чем безумно гордился еще 50 лет после ее окончания. Утверждал, что был лично знаком с Жанной Д`Арк, поскольку сам запаливал костер, на котором она стояла. Любил повторять: «Славная была девушка, с огоньком». Умер в конце 15 века от склероза – забыл, как дышать. В отместку за Жанну поместье решили сжечь, но поскольку пошел дождь, то мероприятие отложили до более погожего момента.<br />Следующий – сэр Яков Баскервиль. Ничего не свершив на родине, решил эмигрировать в новый Свет, где и занялся разведением картофеля, обращением тамошних индейцев в истинную веру и ностальгией. Написал пару похабных стишков про королеву, за что и считается одним из первых диссидентов. На церемонии повешения первого человека в Америке скоропостижно скончался от перелома шейных позвонков. В наказание за диссидентство поместье решено было сжечь, но тут выяснилось, что стишки королеве понравились.<br />Сэр Фродо Баскервиль. Имел чрезвычайно малый рост и до ужаса волосатые ноги, по каковой причине любил ходить босиком. На этой почве простудился, заболел, впал в горячку и сделался буен ориентировочно в конце 16 века. В бреду постоянно кричал про какое-то кольцо, которое надо сжечь. Поскольку данного кольца так и не нашли, то по смерти сэра Фродо во исполнение воли покойного было решено сжечь поместье, но всех как-то заломало.<br />Так. Сэр Джордж Баскервиль. Имел капитальных тараканов в голове, собирался почему-то воевать с Персией, неизвестно зачем снес две башни поместья – северную и южную. Всю жизнь нес совершенную ахинею, отчего надорвался и помер в середине 17 века. Поместье на всякий случай решили сжечь, но потом так же, на всякий случай, решили этого не делать. А зря.<br />А вот и он – Хьюго – проклятие рода Баскервилей. Прорубил по всему поместью окна – сначала 95, потом 98 штук, развел мышей и коврики; вел аморальный образ жизни, чем и накликал на весь род проклятие. Постоянно пытался взломать соседние поместья, в чем немало преуспел. Любил бегать по болотам с мушкетом и разрывными пулями Дуум-Дуум, отстреливая на своем пути все живое, где, в конце концов, и нарвался на собаку, которая его и завалила. С тех пор его так и называют - Хьюго собака Баскервиль… (с болот доносится вой собаки)<br /><br />Темная сцена, слышатся голоса<br />СГ. – Бэримор, вы где?<br />Б. – Я здесь, сэр.<br />СГ. – А точнее?<br />Б. – Я полагаю, у вас за спиной, сэр. Прикрываю вас, сэр, как велел мистер Холмс. <br />СГ. – А вы точно у меня за спиной?<br />Б. – Не уверен, сэр. Очень темно, знаете ли. Но со мной рядом определенно кто-то есть; я надеюсь, что это вы, сэр.<br />СГ. – Бэримор, у вас есть оружие?<br />Б. – Так точно, сэр – ваш фамильный набор вилок.<br />СГ. – Бэримор, тогда не могли бы вы слегка ткнуть того этого, что рядом с вами. Тогда мы точно будем знать – я это или нет.<br />Б. – Хорошо, сэр.<br />СГ. – Ау! Бэримор! Да, это я. Вы меня чертовски успокоили.<br />Б. – А уж вы-то как меня успокоили, сэр.<br />СГ. – Теперь, когда мы хоть в чем-то уверены, пойдемте дальше.<br />Б. – Хорошо, сэр. Теперь я знаю, как вас найти, если что.<br /><br />Х. – Ватсон, вы где?<br />В. – В засаде, Холмс, как вы и велели.<br />Х. – Хорошо, а где, в таком случае, засада?<br />В. – Там, где я, Холмс.<br />Х. – Обнадеживающе. Ватсон, вы видите собаку?<br />В. – Нет, Холмс. А вы?<br />Х. – И я – нет. Но она есть. А вы видите сэра Генри?<br />В. – Нет, Холмс, но он, наверное, тоже где-то есть. Давайте позовем его.<br />Х. – И раскроем собаке всю нашу засаду?! Не беспокойтесь, Ватсон, как только она нападет на сэра Генри, он даст нам знать.<br />В. – Каким образом, Холмс?<br />Х.- Не знаю, мы не обговаривали детали. Но, я думаю, он будет стараться.<br />В. – Холмс! А если собака появится, но не нападет на сэра Генри?<br />Х. – Тогда мы за ней просто понаблюдаем.<br /><br />СГ. – Бэримор, вы все еще рядом со мной?<br />Б. – Не уверен, сэр. Все зависит от того, где вы сами.<br />СГ. – Стойте, кажется, я вас вижу, Бэримор. Но почему у вас такие большие глаза?<br />Б. – Чтобы лучше вас видеть, сэр.<br />СГ. – А почему у вас такие большие уши?<br />Б. – Хм, наверное, чтобы вас лучше слышать, сэр.<br />СГ. – Бэримор, а почему у вас такой большой… хвост?..<br />Б. – Это не совсем хвост, сэр. Вернее, это совсем не хвост, потому что у меня нет хвоста, сэр. Мне кажется, что это вообще не я, сэр…<br />СГ. – Тогда это… А-А-А-А-А!!! Это собака!!! Спасайте меня, Бэримор!!! (на сцене начинается дикая беготня и свалка)<br />Б. – Уже бегу, сэр! Получай, проклятое животное!!!<br />СГ. – Ау!!! Это же я! Собака сверху! Холмс, Ватсон, на помощь!!!<br />Х. – Уже бежим, сэр Генри! Ватсон, обходите собаку с флангов!<br />В. – А где у собаки фланги, Холмс?!<br />Х. – Там, где уши! Обходите собаку с ушей!!!<br />В. – Да где же у нее уши?! Ничего не видно, хоть глаз выколи! А, точно, глаз! Нна!<br />Б. – Не мой глаз, сэр!<br />В. – А, это вы, Бэримор. А где сэр Генри?<br />Б. – Не знаю, сэр. 10 секунд назад мы с собакой стояли на нем, сэр.<br />Х. – Не беспокойтесь, друзья, теперь на сэре Генри стою я. Он цел. Собака бежала на болота.<br />СГ. – Холмс, так что же вы стоите?! Пойдемте туда ловить ее!<br />Х. – Хорошо. Мы с Ватсоном пойдем по левой тропинке, а вы с Бэримором – по правой. Собаке некуда будет деться, и где-нибудь посередине мы ее обязательно сцапаем. (все четверо спускаются в зал)<br />СГ. – Холмс, вы уже поймали собаку?<br />Х. – Пока нет. А вы?<br />СГ. И мы – пока нет. Бэримор, а что это за огоньки на болоте?<br />Б. – Это старые рудники, сэр. Говорят, там скрывается каторжник Сэлден.<br />СГ. – Да не в этой стороне, а вон там!<br />Б. – Это ваше поместье, сэр. Горит свет в окне.<br />СГ. – А почему вы его не выключили, Бэримор?<br />Б. – Я выключил. Видимо, кто-то пришел и включил, сэр.<br />СГ. – Кто-то пришел и включил?... Холмс! Срочно бежим назад, в поместье!<br />(все четверо возвращаются на сцену)<br />Б. – Дверь не открывается. Заперта изнутри, сэр. И еще тут какая-то записка, сэр.<br />Х. – «Теперь это мой дом. Поживите с мое на болотах – еще не так взвоете. Навсегда ваша, целую – собака Б.». Что ж, раз собака теперь заперлась в доме, и потому не представляет опасности для сэра Генри, то нашу миссию можно считать выполненной. Мы возвращаемся в Лондон, Ватсон. Если поторопимся, то еще успеем ко второму вагону.<br />Б. – Поскольку я остался без дома и без работы, то не могли бы вы взять меня с собой, сэр? Я хороший дворецкий.<br />В. – Но у нас уже есть миссис Хадсон.<br />Б. – Я женюсь на ней.<br />В. – Но ей 90 лет…<br />Б. – Мой любимый возраст.<br />В. - …она вся седая…<br />Б. – Мой любимый цвет.<br />В. - … и маленького роста…<br />Б. – Мой любимый размер.<br />В. – Ну, хорошо, Бэримор, едемте, а там разберемся. Признаться честно, мне уже слегка поднадоела эта старушенция. (Холмс, Ватсон и Бэримор уходят)<br />СГ. – Стойте, а как же я?! Куда мне теперь податься – на болота, что ли?! (убегает)<br />Выходит Бэримор:<br />- С тех пор в окрестностях Гримпенской трясины появилась новая легенда – о страшном, оборванном и заросшем человеке, который живет на болотах и жуткими воплями по ночам пугает всю округу. И теперь ни одна собака – ночью на болота – ни ногой. urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:8518 2008-08-28T08:48:09Z 2008-08-28T08:48:09Z В музей университета как-то пришел новый сотрудник с очень редким отчеством. Звали его Эдуард Бариевич. Один из молодых работников ослышался и пару дней ходил в твердой уверенности, что новенького зовут Дарт Вейдерович. urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:8228 2008-08-18T09:18:39Z 2008-08-18T09:18:39Z На гражданке люди пьют в основном, чтоб обострить ощущения, на войне - чтоб притупить их. urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:8015 2008-06-16T12:02:30Z 2008-06-16T12:02:30Z Реклама 14 века. <br />В палаты князя московского вбегает гонец:<br />- Княже! Новость великая! Татары на Тверь с войском идут!<br />Князь:<br />- Опаньки! Дождались!<br />Голос за кадром:<br />- Некоторые вещи - бесценны. Для всего остального есть Калита. urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:7491 2008-05-30T11:31:33Z 2008-05-30T11:31:33Z Еду в маршрутке в День Пограничника. Сзади девушка щебечет с подружкой по мобильному:<br />- Да-да, сегодня с утра одела брюки. Нет, юбку сегодня нельзя! Я уже опытная, в прошлом году с пограничниками гуляла. Никакой юбки, только брюки!<br />Улыбнуло. urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:7422 2008-05-13T10:17:45Z 2008-05-13T10:17:45Z Даже то, чтоб тебе пришли плюнуть на могилу, надо заслужить. urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:7023 2008-02-25T12:29:51Z 2008-02-25T12:29:51Z Что-то накатило... Дай, думаю, напишу что-нибудь из моментов августовской экспедиции. <br />В том районе, где мы работали, шел ремонт дороги, причем капитальный. КАМАЗы ездят, бульдозеры ползают, экскаваторы копают, катки укатывают - все как положено. Ну и в ходе работ наткнулись они на кювет с останками. Люди оказались с пониманием, копать в этом месте прекратили, дали занть кому надо, и в конечном итоге информация дошла до нас. Отправились мы искать то место, где они дорылись до костей. Стопим самосвалы, водилы точно ничего не знают. В конце концов возле сельмага нам попался невзрачного вида дядька в состоянии легкой поддатости. И он указал:<br />- Идите вон туда, там через пару километров экскаватор работает и экскаваторщик с лицом Генриха Наваррского. Вот он знает. Только про Генриха ему не говорите, а то он обижается сильно. <br />Дааа, это есть велики унд непонятни русски народ... Где простые стооители знают, как выглядел Генрих Наваррский. <br />В общем, до экскаватора мы дошли и Генриха того встретили и останки те выкопали и захоронили на кладбище.<br />А вернулся домой, глянул в интернет - действительно похож! urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:6792 2008-02-25T12:08:34Z 2008-02-25T12:08:34Z Еще 5 копеек в мою копилку студенческих маразмов.<br />- ...в ходе реформ Потемкина и Суворова русская армия получила новую форму, а всем русским солдатам была сделана прическа каре...<br />Ничего себе, гламуренькая армия... Самый сок в том, что сказал это парень, а не девушка. urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:6424 2008-01-15T11:52:04Z 2008-01-15T11:52:04Z Пусть и не сам придумал, но позабавило...<br />Премия Дарвина была создана еще в середине 90-х годов для поиска лиц, которые «своей смертью или потерей возможности иметь потомство улучшают генофонд человечества, подтверждая теорию Чарльза Дарвина». Стать победителем этого конкурса можно не в случае какой-нибудь случайной или комичной смерти, а именно при смерти из-за потрясающей глупости и абсурдности действий (психически больные люди и несовершеннолетние в данном случае не учитываются). <br />Пятое место в списке самых глупых смертей-2007 досталось водителю, который работал на рулем на компьютере. 29-летний молодой человек, который являлся преподавателем компьютерной грамотности, вел машину на довольно большой скорости и одновременно работал на ноутбуке. В результате такого глупого поведения его автомобиль выехал по полосу встречного движения и столкнулся с внедорожником Hummer. <br />Четвертое место за мужчиной, который играл с приятелем в игру «кто дольше простоит перед идущим поездом». Мужчина выиграл, так как его приятель отпрыгнул в сторону, а он нет. На третьем месте оказался рабочий из штата Виржиния, который разбирал амбар. И вместо того, чтобы начать ломать для начала стены, он зачем-то бензопилой спилил главную опору. Амбар после этого, естественно, рухнул и рабочий погиб. Второе место занял фермер – он решил убить крота в норе при помощи электрических проводов, которые были подключены к высоковольтной линии. В результате удара тока погиб не только крот, но и фермер. <br />Ну а теперь о первом месте и о человеке, который удостоился Гран-при. На первом месте идет молодая пара, которая решила позаниматься любовью на крыше дома. Но не на ровной крыше, а на покатой! И в результате бурного секса они просто-напросто скатились оттуда и разбились о землю! <br />Но даже они проиграли 58-летнему человеку по имени Майкл из Техаса. Его смерть показалась жюри ну просто очень глупой – Майкл зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через… анальное отверстие. Для этого он взял клизму и залил себе в задний проход аж три литра виноградного напитка! Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:6337 2007-10-07T10:04:01Z 2007-10-07T10:04:01Z На прошлой неделе к нам в универ приезжал известный кинорежиссер Сокуров. Поскольку он выпускник нашего факультета, в день его приезда занятия на истфаке отменили и рекомендовали всем вместо этого сходить к нему на встречу. Беседуем в этот день со знакомой девушке с иняза. Она:<br />- А у нас вчера занятий в вузе не было. Уже четвертый раз кто-то звонит, говорит, что бомба заложена.<br />Я:<br />- А у нас сегодня занятия отменили.<br />- У вас, что. тоже бомба?!<br />- Нет. У нас Сокуров... urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:5899 2007-08-29T08:57:09Z 2007-08-29T08:57:09Z Фотографии из нашей поисковой экспедиции выложили в инете на сайте НТА <a href="http://nta-nn.ru/photo/section.php?SECTION_ID=99011">http://nta-nn.ru/photo/section.php?SECTION_ID=99011</a><br />Фотографии, правда, в основном не с рабочими моментами, а с отдыхом... Но, с другой стороны, ну и пусть! urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:5809 2007-08-29T08:54:45Z 2007-08-29T08:54:45Z Моя философия на пальцах широко разошлась по инету - сам смотрел через Яндекс. Народу нравится. Чертовски приятно! urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:5617 2007-07-13T11:09:05Z 2007-07-13T11:09:05Z Еду недавно в автобусе. Кондукторша - колоритная такая тетка - перемещается по салону и привычно вещает:<br />- Проездные предъявляем или приобретаем билетики... Проездные предъявляем или приобретаем билетики...<br />Входит трое негров. О чем-то лопочут по-своему. Кондукторша обращает на них свое внимание:<br />- Ребятки, проездные предъявляем... И приобретаем билетики! urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:5243 2007-06-08T11:52:32Z 2007-06-08T11:52:32Z Довелось мне недавно принимать экзамен по истории у первого курса в одном из городов Нижегородской области (о названии умолчу). Мало того, что предстояло окучить 73 человека, из которых 90% женского полу, на что ушло 8 споловиною часов. Мало того что я им позволил списывать, иначе было бы 50 двоек (а так получилось 50 троек, причем я впал в состояние культурного шока, увидев по зачеткам, что большинство изщ них отличники и хорошисты; так что табель я очень многим испортил). В общем, такой непроходимой тупости я в жизни не видел! <br />Несколько человек я спокойно запинал на вопросе: как назывался легендарный корабль, своим выстрелом давший сигнал к штурму Зимнего. Почти никто из них не знал НИ ОДНОЙ фамилии хоть каких-нибудт военачальников Великой отечественной и Гражданской войн. <br />Нижен привожу список перлов, прозвучавших на экзамене. Он невелик, потому как в ответ на вопрос как правило следовали либо глазки вверх (означает "я напряженно вспоминаю"), либо глазки долу (означает "я не знаю"). <br /><br />Советское руководство решило разместить свои ракеты на американской территории.<br /><br />Поклонение идолам - это иудизм! То есть Иудаизм!<br /><br />В армии России не хватало орудия.<br /><br />Киров зажимал Сталина.<br /><br />Большевики организовали Временное Правительство.<br /><br />...на льду Чукотского озера...<br /><br />Героическая оборона города Крым. Ну, то есть битва под Крымом!<br /><br />Стоглавый собор был построен...<br /><br />Отмена производства и торговли.<br /><br />Славяне селились в труднодоступных местах (видимо, реклама навеяла).<br /><br />Всеобщая политическая стычка.<br /><br />Петр I под именем Преображенского полка...<br /><br />Опричнина - это мрачный отряд. Они становились убийцами (по сути верно, но каков пафос!)<br /><br />Старообрядчики<br /><br />В Афганистане велась война между нашими и немцами.<br /><br />Три четвертования Польши.<br /><br />Герб России - Трехглавый орел.<br /><br />Петр I потратил много усилий и нервов (опять-таки верно, но пафос бесподобен)<br /><br />Кулаки - это зажравшиеся колхозники.<br /><br />Стремительное войско (подразумевалось стрелецкое).<br /><br />За сим остаюсь Ваш покорный слуга, великий русский полководец, Александр Васильевич Македонский (это тоже с экзамена). urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:4887 2007-01-17T10:42:54Z 2007-01-17T10:42:54Z <a href="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/Zaglyani-pod-kryshku.jpg" target="_blank"><img src="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/th_Zaglyani-pod-kryshku.jpg" width="200" height="150" border="0"></a> <a href="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/Milicejskaya-reklama.jpg" target="_blank"><img src="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/th_Milicejskaya-reklama.jpg" width="200" height="150" border="0"></a> <a href="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/Kak-prodat-Rodinu.jpg" target="_blank"><img src="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/th_Kak-prodat-Rodinu.jpg" width="200" height="150" border="0"></a> <a href="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/Kak-stat-evreem.jpg" target="_blank"><img src="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/th_Kak-stat-evreem.jpg" width="200" height="150" border="0"></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:4733 2007-01-12T13:48:58Z 2007-01-12T13:48:58Z <a href="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/Lenin-v-bane.jpg" target="_blank"><img src="http://ljplus.ru/img3/f/e/fedorus/th_Lenin-v-bane.jpg" width="200" height="140" border="0"></a><br /><br />Оцените фото, сделанное в 2006 году в Тверской области urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:4590 2007-01-12T13:44:12Z 2007-01-12T13:44:12Z В силу того, что я сам - препод, сообщаю студентам, что порою их губит. Стою не так давно возле расписания экзаменов на одном из технических факультетов, где историю веду на первом курсе, изучаю, смотрю когда у меня экзамен. Подходит группа моих подопечных с первого курса. Кто-то из них, видимо, не видя меня, в голос сообщает:<br />- А! История последним экзаменом! Прикольно! Халява!<br />Ну, все, теперь они точно покойники. :) urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:4121 2006-12-29T16:47:15Z 2006-12-29T16:53:37Z Поздравляю всех с праздником! В качестве скромного подарка выкладываю тут две фотки. Делали мы их для поискового календаря - вдруг кому приглянутся. Всем удачи в Новом Году! urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:4065 2006-12-29T16:44:02Z 2006-12-29T16:44:02Z <table><tr align="center"><td><a href="http://ljplus.ru/img/f/e/fedorus/Poiskovyj-kalendar-1.JPG" target="_blank">Poiskovyj-kalendar-1.JPG</a></td><td><a href="http://ljplus.ru/img/f/e/fedorus/Poiskovyj-kalendar-2.JPG" target="_blank">Poiskovyj-kalendar-2.JPG</a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:3489 2006-12-29T16:34:59Z 2006-12-29T16:34:59Z Вряд ли появлюсь еще в Инете до Нового Года, поэтому вот вам сразу январская история. Сразу прошу прощения за ненормативную лексику – опять и опять… Но жизнь такая!<br /><br />Слышал где-то в конце января, проходя по коридорам родного факультета,<br />диалог двух студиозусов. Передать точно слово в слово не ручаюсь, но<br />общий смысл сохранен.<br />- Бл&! У меня пересдача с комиссией! Как меня вые$ут, как меня вые&ут!<br />- Хм, в таком случае пора запасаться вазелином.<br />- Да ни х&@ вазелин уже не поможет! Нужна хирургическая операция по<br /> удалению жопы! urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:3168 2006-12-23T14:37:25Z 2006-12-23T14:39:22Z <table><tr align="center"><td><a href="http://ljplus.ru/img/f/e/fedorus/Prostite_-eto-ya.jpg" target="_blank"><img src="http://ljplus.ru/img/f/e/fedorus/th__MG_1171.jpg" width="67" height="100" border="0"></a></td></tr></table> urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:3037 2006-12-23T10:43:14Z 2006-12-23T10:43:14Z Относитесь как хотите, но это чистая правда. В 1943 году в ответ на<br />немецкие листовки советские партизаны сочинили вот такое письмо,<br />размножили его и забросили в стан врага. Кто не верит - смотрите<br />серьезный исторический журнал "Родина", номер 10 за 2002 год, страница<br />60. Внимание! В тексте опять присутствует ненормативная лексика, которую, правда, я несколько подретушировал. В оригинальном тексте, конечно, писали без купюр.<br /><br />"Верховному главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию<br />и Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию,<br />зачинщику мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему<br />стратегу, вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону,<br />по-немецки фюреру Великому, по-русски бандиту данному. Отставному<br />ефрейтору - обер-сволочи Гитлеришке. Деловые соображения, советы и<br />предложения пинских партизан, каковые записал Иван.<br />Задумалось тебе, да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе<br />Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая как ты за…па. не<br />сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно кобыла, что<br />тебя родила, не мозгами, а мякиной "котелок" твой набила. Возомнив, что<br />ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В<br />итоге, не покорив Европу, уже получил коленом в ж…у. Пока еще держитесь<br />на волоске, но скоро получите х…м по башке. И от твоего, бандит,<br />фашистского гнезда ни х…ра не останется, немецкая п…да.<br />Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука на весь мир гавкал: "Я<br />победил один-дескать, - Красная армия разбита, авиация побита, Москве,<br />мол, капут". Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой<br />ху…ей не проведешь, знали мы, старый перд…н, что известный ты хвастун.<br />Знали, ё… твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь ср…ь! И не<br />ошиблись!<br />Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело<br />кончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под<br />Белгорода, обс…я пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти<br />и Березины тоже немало наср…и фрицы в штаны. Словом, дают вам и в хвост<br />и в гриву, лупят, что кобылу сиву.<br />От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают<br />вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак,<br />этого не видит только дурак.<br />Странно, однако, как немцы терпят такое г…но, такого безмозглого<br />идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сартиры<br />чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслисть. Ведь такому, как ты,<br />вояке, только и убирать г…но да саки. Такой как он стратег, даже у кур<br />вызывает смех.<br />Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, зае…ный гнус,<br />да мотай себе на обоср…й ус: не раз говорил ты нам: Вот уже, дескать,<br />я вам задам! - А на тебя х… положили и карателям твоим по шее наложили.<br />Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать,<br />переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозгый<br />идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не<br />продаем, на листовки ваши плюем. Иной раз собираем да жопу подтираем.<br />Если же ты, старая арийская бл…ь, еще раз пошлешь против нас свою рать,<br />то мы всю твою задрыпанную орду загоним кобыле в п…ду. Болот у нас<br />хватит, чтобы вашими трупами гатить.<br />Совет тебе наш один - убирайся на х… господин. Сматывайся из России -<br />пока не поздно, говорим тебе серьезно не уйдешь добром, по горло<br />накормим г…ном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в ж…у. Тебя ж<br />сначала дубиной отмесим, а затем за х… повесим. Остальную твою шпану<br />загоним поглубже в землю.<br />На этом писать кончаю, чтоб здох скорей желаем. Скажи Риббентропу, чтобы<br />он поцеловал тебя в ж…. Затем поставь Геббельса раком и сам поцелуй<br />его в ср…у. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит фирменный крах. И<br />тогда будет не до поцелуев таким как вы х…м.<br />По поручению партизан, подписываюсь - Иван".<br /><br />И немцы хотели покорить этот народ?!... urn:lj:livejournal.com:atom1:fedorus:2603 2006-12-20T09:23:50Z 2006-12-20T09:23:50Z Зовут меня Федор, а почему это так важно, поймете дальше.<br />Дело было весной 99-го года. Ехали мы - 6 парней - в экспедицию в Тверскую область транзитом через Москву. Причем в ожидании нужного поезда на Великие Луки в Москве пришлось проторчать целый день. Сдали вещи в камеру хранения и разбрелись кто куда, условившись встретиться на Рижском вокзале, откуда уходит означенный поезд, за два часа до отправления. Один из наших - Тема - отправился к каким-то свои старым друзьям, прихватив с собой еще одного из наших - непьющего Сашку - для компании.<br /> Маленькое отступление. С Рижского вокзала (не знаю как сейчас) тогда ежедневно уходило только 4 поезда - 2 на Ригу и 2 на Великие Луки, причем все 4 - вечером, только рижские пораньше, а великолукские - попозже. Так вот, подходит условный час, все уже на вокзале, а Темы с коллегой нет. Билеты, правда, все у меня, но все же. Где-то через полчаса заходит Сашка.<br /> - Где Тема?<br /> - Несут сзади.<br /> Выхожу на привокзальную площадь. Мимо меня трое хлопцев проносят Тему в состоянии полной готовальни. Они меня не знают, а он меня не видит, и посему несут его они прямо на перрон, где уже стоит РИЖСКИЙ поезд. Дальше передаю со слов Теминых знакомых.<br /> Самое интересное, что номер вагона он им сказал, а вот какой поезд - нет. И повелел тащить его прямо на перрон. Они подтаскивают его к вагону с нужной циферкой, далее его будят, и между Темой и проводницей происходит следующий диалог (повторяю, билеты - у меня):<br /> - А позовите пожалуйста Федора.<br /> - Здесь такого нет (с дивным прибалтийским акцентом).<br /> - А это поезд на Великие Луки?<br /> - Нет, это поезд на Ригу.<br /> - А, ну тогда - Федоруса!<br /><br /> С тех пор у меня такой логин.